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Nunca me sentí así. Vacía. Sin nada. Tengo una mezcla de sentimientos increíbles. Me falta el aire se me comprime el pecho. Y me pregunto una vez más, en que mierda estaba pensando cuando decidí no contar las cosas? Como no me di cuenta que me estaba dañando a mi misma más que a nadie? Me odio. Me detesto. Y una vez más perdí a la persona que mas amo en el mundo. Y no entiendo cómo si no quería hacer nada para lastimarte paso esto. Juro que quiero dormirme por varios días. Perdí mi vida. Junto con el se van mis sueños, mis proyectos, mis ganas de todo. Ojala supiera que lo amo. Ojala sepa que nunca quise que otro hombre me toque. Y de mi supuesta amiga, que decir? Siento odio. Una persona que tuvo maldad y solo maldad al contarle cosas a mi novio que solo a mi me correspondía decírselo. Y peor, fue capaz de mentirle a todo el mundo, buscar apoyo en mis propios amigos y ponerlos en contra mía. No puedo creerlo. Mejor dicho, si puedo. Nunca fue del todo buena conmigo. Yo nunca le arruinaría de esa forma la vida. Estoy triste. Lo necesito. Solo a el. Todo el mundo sabia que yo nunca quise dejarlo porque lo amo. Y todo el mundo fue quien me decía que lo deje. No voy a resignarme a este amor que siento. Soy buena piba. De eso nunca dude. Pero le falle al amor de mi vida. Y no tengo excusas. No soy víctima de nada. Más bien soy una hija de puta. Dios ayúdame no lo quites de mi camino.